（上接6月13日第22期F20版）

阿Q奇怪了："那你的价钱不对啊，为什么这么个又老又丑、又没有能力的家伙反而最贵呢？"

店主回答："因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉---老板。"

阿Q先是长叹一声，默立片刻后大笑离去。

天下本无事，庸人自扰之。老板是天生的，就像儿子一样，只不过儿子不能选，老板可以选罢了。既然如此，何不把老板送进育婴房呢？

为此，阿Q在看祠老头的指导下，特别修炼了几款秘密武器，包括爽身粉、鸡蛋羹、痒痒挠和清凉油，等等。

轻拍爽身粉

正值放暑假，正在上小学一年级的假洋鬼子的儿子便常常跑到公司上蹿下跳，阿Q的办公室也因此成了重灾区。阿Q无奈跑去买了好多画报和玩具，整天围着小假洋鬼子读故事、做游戏。有一天，阿Q给小假洋鬼子读了这样一则故事。

有一位独眼瘸腿的国王找了三位画师给他画像。

第一位画师按他本来的样子画，结果国王震怒，画师被拉出去被砍了头。

第二位画师一看写实派的风格有性命之虞，结果擅自把国王的形象改造为四肢健壮、容貌俊朗的帅哥，结果被国王认为是恶毒讽刺，不仅被砍了头，还被抄了家。

第三位画师见此情景差点儿尿在裤子里，想了半天，制造了一个国王狩猎的场景，一条瘸腿踩在石头上，一只盲眼紧闭正瞄准目标射箭。结果国王龙颜大悦，重赏了这个画师。

阿Q回头一琢磨，这个故事倒是可以称为古今第一拍马屁案例。

拍马屁的故事古往今来数不胜数，人品低下者的所为更是十足让人不齿。然而，在职场中懂得适当地奉承老板还是十分必要的，这也是沟通中的润滑剂，只不过，火候是否能拿捏得恰到好处。过犹不及，一下子被人看穿，不仅颜面无光，更重要的是自己的人品为老板所误解，没来由地断送了大好前程。

于是阿Q开始仔细研究赵氏集团的拍马屁方式，并用小本本记录下来，以炒股票做K线图的方式进行跟踪研究，试图寻找出规律。

经过阿Q的观察，像吴妈这种霸王硬上弓似的拍马屁方式历来为赵老太爷作呕。

有一天，吴妈在做集团财务状况分析时就露了陷，"集团总的纳税额较去年下降了30%，这和董事长的努力是分不开的，是董事长创造性地提出了一系列避税的思路，使我们财务部门那种一贯低头拉车、不抬头看路的工作作风得到了彻底扭转，最终形成了全员找发票、全员买假发票的浪潮……"未等话音落地，赵老太爷一只肥掌就拍在了桌子上，"你发哪门子失心疯呢！我教唆你们偷税漏税吗？马上给我滚出去！"

而假洋鬼子的温文尔雅、不露痕迹地拍马屁的功夫的确是上乘功力。

比如，在战略会议上，假洋鬼子在做presentation的时候，总会在关键的时候，用几句不伦不类的哲学语言来套赵老太爷的看法---众所周知，赵老太爷是个伪哲学迷。假洋鬼子通常的表达句式是这样的："对于买壳上市的风险问题，我觉得古希腊哲学家苏格拉底在临死前说的话是最有说服力的，呃……"这时候假洋鬼子会用求助的目光向赵老太爷看去，赵老太爷仿佛接到绝妙传球的前锋一样精神为之一振："苏格拉底的原话是这么说的，'如今我走向死，你们走向生，但到底哪个更好，只有老天爷知道了。'"于是众人哑然并仰望。

阿Q顺着假洋鬼子的马屁套路进行深度开发，最终提炼出专为老板量身订制的"爽身粉"。

简单说来，既达到目的又不违背做人原则的小小奉承，其程度以爽身粉来衡量为佳。炎炎夏日，给小孩子的后背拍上一点爽身粉，既不会起痱子，又防止蚊虫的叮咬，实是物美价廉、简单实用的佳品。其实，通常老板需要的恭维恰恰和脆弱的小孩子一样，既要简单又不能过分，而爽身粉的要义在于点到为止，那些成天肉麻的马屁不离口的家伙，无疑像是半老徐娘的脸---浓脂重粉太过拙劣。

爽身粉使用说明书

适应人群：任何企图获得老板青睐的人。

禁忌人群：无。

用法：使用时注意动作轻柔，不留痕迹，多采用第三方的口吻，用不经意的态度，最好拿公司和老板与伟大的人和事进行类比以彰显尊荣。

用量：此药效果显著，适合各种环境下长期使用，相信定能收到"绳锯木断，水滴石穿"的奇效。

老板爱吃鸡蛋羹

阿Q曾听撑船的七斤说过，"天下第一苦，看鸭摇摆渡。"如今，赵家庄的环境污染闹得连癞蛤蟆都绝迹了，养鸭子的那帮闲人也早就沦为中关村电脑市场的搬运工了。历尽职场辛酸的阿Q觉得，这句话得改一改，叫"公司第一苦，给老板解毒。"

都说老板就像五毒教的蓝凤凰，那是专门给人下迷魂药的。但是如果机缘巧合，一个外来的加薪来的和尚也就是咨询顾问之类的家伙，不幸让老板中毒之后，那可不仅仅是大乱心智的老板在自己办公室里发疯的事儿，最要命的是他会让全公司和他一起发疯，比如拓展训练，比如瑜伽，比如啤酒游戏……这些林林总总的无聊玩意儿就像如今女孩子的裙子，虽说一波比一波短，也一波比一波换得勤。

如何巧妙地给老板解毒，这体现了职场的高级生存智慧，当然不能简单而论。自古以来，给老板进谏的技巧，就是天下第一难修炼的内功心法。还记得韩非子那篇著名的《扁鹊见蔡桓公》么？

扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰："君有疾在腠理，不治将恐深。"桓侯曰："寡人无疾。"扁鹊出，桓侯曰："医之好治不病以为功！"居十日，扁鹊复见，曰："君之病在肌肤，不治将益深。"桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊复见，曰："君之病在肠胃，不治将益深。"桓候又不应。

扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊曰："疾在腠理，汤熨之所及也；在肌肤，针石之所及也；在肠胃，火齐之所及也；在骨髓，司命之所属，无奈何也。今在骨髓，臣是以无请也。"居五日，桓侯体痛，使人索扁鹊，已逃秦矣。桓侯遂死。

扁鹊可谓进谏失败者的典型代表，这类进谏者通常喜欢开门见山式的进谏方式，结果往往第一句话就会惹得老板不高兴，把本来自我感觉良好的老板一下子弄得大为光火，这时候你说得对还是不对早就不重要了，重要的是这时候你必须比老板的茶杯跑得快一点儿。

所谓进谏就好比吃鸡蛋。就吃起来的舒适程度而言，最好的进谏技巧好比是喂小孩子的鸡蛋羹，入口绵软，毫无危险，也没有什么阻滞，所谓"水利万物而不争"。老板在不知不觉中就会着了你的道，而最后你还必须让老板觉得他是比你早醒悟的，否则你还是会像处处显示自己智商比老板高的杨修一样被干掉。

当一个反对意见被加了一点点软化水（你温文尔雅的态度），再加上一点儿酱油和香油（这件事情对公司和老板的利益所在，或者降低成本之类），就会让老板乐于接受。

（未完待续）

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